Сочинение на тему Моя история несчастной любви

Наши аргументы всегда были разными, но эмоциональное насилие всегда казалось неизменным. Я чувствую, как ночи, как это происходило все время. Это всегда было о том, чтобы унизить меня, принизить и играть в интеллектуальные игры. Он заставил меня поверить, что именно я являюсь причиной всех проблем, которые у нас были в отношениях. В его глазах никто не ошибался, кроме меня, и я начал в это верить. Каждый раз, когда он заставлял меня плакать, он говорил мне, что я слаб. Большую часть времени он кричал на меня наедине, и никто не знал об этом. Было так много всего, что я мог сделать, чтобы скрыть свои постоянные слезы. С ним было постоянное сражение, и каждый день казалось, что оно становится все жестче. Сложнее всего было принять то, что вещи не всегда были ужасными. Он не всегда был обидным и вредным. На самом деле они начались замечательно. В начале наших отношений он нарисовал эту красивую картину, которую он хотел, чтобы я увидел. Он показал мне ту его сторону, которая была такой другой. Он был милым и романтичным, и моя семья обожала его и заботилась о нем. Прошли месяцы, и когда мы стали чувствовать себя более комфортно друг с другом, он начал обижаться со своими словами и контролем. Это началось с того, что он расстроился из-за каждой мелочи. Он всегда возлагал на меня нереальные ожидания, поэтому всегда расстраивался. Его ревность и контролирующие действия усиливались с каждым днем. Часто я рисовал некоторые ревнивые и собственнические поведения как акты любви. Казалось, что красные флаги были очевидны, но я был слишком слеп, чтобы видеть в нем безобразие. Я был так привязан и так сильно любил его, что видел в нем человека, способного стать удивительным партнером. Но я всегда, казалось, влюблялся в его потенциал, а не в его реальность.

Когда мои друзья и семья начали видеть, как он на самом деле был человеком, я начал дистанцироваться от них. Они говорили мне, что он не годится, но у меня не было сил отпустить, и это разозлило меня не только на себя, но и на них. Вместо того, чтобы рассказывать своей семье о реальности того, с кем я был, я скрывал отношения с ними, включая моих друзей. Моя самооценка была на рекордно низком уровне, и в тот момент в моей жизни я предпочел бы продолжать иметь дело и позволять эмоциональному насилию воздействовать на меня, чем оставаться одному. Мне было стыдно, каждый день я просыпался с ощущением, что подвел всех, включая себя. Мои мама и папа воспитали меня, чтобы я стала независимой женщиной; женщина, которая никогда не будет ожидать чего-то меньшего, чем я заслуживаю. Более того, потому что у меня всегда была здоровая семья, которая каждый день показывала мне истинное значение любви и заботы о себе. И все же я все еще не мог уйти. Всякий раз, когда я пытался покинуть его, он всегда проскальзывал обратно. Однажды он бросал свои истерики и говорил мне обидные вещи, и через несколько дней он просил у меня прощения, потому что он «сделал ошибку» и потому что «он сделал недостатки». Он возьмет меня с собой и сделает все возможное, чтобы вернуть меня обратно. Два раза я решил простить его и забрать обратно, он поклялся, что изменится, и я поверил ему. Часть меня чувствовала, что однажды он проснется и захочет стремиться стать лучше или, по крайней мере, быть тем, кем он был раньше. Человек, которого я видел в начале отношений, человек, которого я держал все время. К сожалению, каждый раз, когда он обещал измениться, он был бы добрым и нежным в течение недели, может быть, месяца, если бы мне повезло, но потом он вернулся к тому же самому обидному. Он постоянно говорил: «У нас обоих есть свои недостатки и вещи, над которыми мы должны работать», чтобы оправдать свое безобразие, когда в глубине души он знал, что это он.

В конце дня я всегда пытался убедить кого-то, что я глубоко влюблен в то, почему они должны любить меня и почему я был достоин. Только чтобы понять, мне никогда не приходилось доказывать, что я хорошая женщина. Манипулирование только заставило меня понять, что то, за что я действительно боролся, было моим местом, и пыталось доказать свою ценность. Раньше я думал, что, если я продолжу быть хорошим человеком, он в конечном итоге вернет услугу и будет приличным, что, если я буду продолжать терпеливо относиться к нему и понимать, что он осознает свои ошибки и что он причиняет мне боль. Но быть хорошим человеком для того, кто не ценил и не понимал мою ценность, только открыл ему двери, чтобы он неуважительно относился ко мне и использовал в своих интересах. Я пришел к выводу, что быть хорошей женщиной никогда не будет мужчиной. Единственное, что удержит мужчину, – это человек, который хочет, чтобы его держали. Нет никакого количества убеждения, погони или доказательства моей ценности тому, кто никогда не ценил себя. Единственный человек, которому я чем-то обязан, – это я сам.