Мое детство началось в условиях путаницы – мои родители работали на нескольких работах и бросались к входной двери и выходили из нее в разные смены, каждый раз в разной форме. Хотя моя сестра и я могли принимать участие в каждом школьном мероприятии, внеучебной деятельности и любом другом интересе, который мы выбрали, нам часто приходилось искать поездки домой в качестве единственных учеников без родителей. Со временем я стал обижаться на преданность своих родителей работе – что их работы мешали им оставаться дома, и все, в чем мы с сестрой принимали участие? Казалось бы, не более чем трудоголики, мои родители постепенно стали представлять все, чего я не хотел в жизни: ни дома, ни на выходных, ни с детьми. В школе я постоянно находился на вершине своего класса в надежде превзойти судьбу моих родителей в жизни. Мое своенравное восприятие не поддавалось контролю, я собрал наивное чувство уверенности и продолжал верить, что действия моих родителей были из чистого эгоизма.
Когда я поступил в старшую школу, число моих занятий возросло в геометрической прогрессии, и родители просто стали игнорировать их. Опять же, я погрузился в каждую возможность, исчерпал все доступные ресурсы и подтолкнул себя к любому возможному пределу. Я начал вычислять математические уравнения, которые большинство взрослых не могли даже сделать, интерпретировать тексты, которые большинство мужчин не могли интерпретировать, и изучать сложные области, которые, как я знал, мои родители никогда даже не царапали на поверхности.
В течение первого года обучения мое восприятие роли моих родителей в моей жизни, казалось бы, утвердилось, я отправился в Нью-Йорк со своим школьным оркестром, чтобы сыграть в Карнеги-холл. Я снова расценил их участие как просто переворачивание счета, еще один заочный момент. Когда наш оркестр сел играть нашу первую пьесу, я заметил шпионов. Как только наш дирижер собирался начать, я мельком увидел моих родителей, сидящих далеко в задних рядах. Полагая, что мои глаза просто обманывают меня, я играл весь наш спектакль, не глядя снова в этом направлении. По окончании спектакля, когда весь оркестр поднялся, чтобы приветствовать зрителей аплодисментами, я снова взглянул на своих родителей, стоящих в задних рядах, яростно хлопающих в ладоши с улыбками, сияющими на их лицах.
Надеясь поймать их в конце спектакля, их нигде не было видно. На самом деле, я никогда не видел их снова за все время, пока я был в Нью-Йорке.
Когда я пришел домой, попытка моих родителей скрыть свою поездку в Нью-Йорк была явно безуспешной. Игривые улыбки на их лицах, казалось бы, впервые в жизни, они сказали мне, что действительно были там. Несколько ошеломленный, я не мог понять, почему они приехали – они отдыхали в Нью-Йорке, они случайно поехали в Карнеги-Холл в надежде поймать шоу, ничего кроме ответа, который они дали мне: «Мы никогда не уходили на любое из ваших выступлений раньше, поэтому мы должны были видеть вас в Карнеги-холле ».
Все годы горечи постепенно начали таять, продолжаясь. «Мы пытались скрыться от вас, потому что мы знаем, как сильно вы ненавидите, когда мы рядом, но мы были так горды, что вынуждены были стоять!»
Слезы текли по моему лицу, я, наконец, поняла ошибочное восприятие, которое я так долго воспитывала: мои родители не пропустили все самые важные события моей жизни по собственному выбору, они пропустили их, чтобы работать – я смогла делать все, что я когда-либо хотел в жизни, за счет графиков и желаний моих родителей.
<Р> Смирение есть добродетель, что я работал трудно установить, так как в этот день. Несмотря на якобы непродуманные обстоятельства, при которых мое стремление к успеху было подделано, я чрезвычайно благодарен моим родителям и жизненному уроку, который они украсили в моем сознании в тот день, – что жертвы любви явно стоят цены великих достижений. / р>