Сочинение на тему Кошмарный сон
- Опубликовано: 16.08.2020
- Предмет: Эссе по применению гуманитарных школ
Вот так начинается мой кошмар.
Я стою в самом сердце нетронутого университетского городка, в окружении сотен девочек-подростков, суетящихся с багажом. Влажные волосы прилипают к спине наших шей; мы можем почувствовать жар, соль и волнение на наших языках. После тщательного отбора, собеседований и долгих часов напряженного ожидания простое пребывание в Girls State напоминает конец долгого путешествия.
Один из консультантов останавливает меня на пути к регистрации и говорит: «Нам придется попросить вас снять шляпу». Я снимаю бейсбольную кепку, лозунг про ЛГБТ, гордо стоящий на фронте. «Гражданам женского пола девушки запрещается делать политические заявления», – объясняет она и ведет меня в мое общежитие.
Когда я добираюсь до своей комнаты, запихивая шляпу под свою сумку, создается впечатление, что я складываюсь обратно в шкаф по частям. Шляпа не просто лозунг. Речь идет о том, чтобы смеяться перед моими угнетателями, стоять рука об руку с моей общиной и хвататься за кусочки любви, которую я никогда не чувствовал свободой принять. Эта шляпа – то, как я забираю свою силу.
Сидя в моем общежитии: один, без шапки, бессильный – я даю себе голос только так, как знаю. Я решаю написать статью для газеты “Девятс Стейт”. Когда я набираю это на своем телефоне между заседаниями правления, транс оседает на мне. Накопленный беспорядок мыслей – неуверенность в себе, ноющее чувство перфекционизма, упущения сосредоточенности – все это исчезает, вытесненное из моего разума непреодолимой ясностью, большей целью.
Я заканчиваю писать в 2 часа ночи. Несколько минут я сижу в общежитии, кивая головой вперед, прижимая телефон к телефону, чувствуя его тепло в ладонях. Надежда начинается так, в темноте. Тихий карман на краю рассвета, где от меня ничего не ожидается. Я не существую после вздоха и падения, статья в моих руках. Я держусь за упорную надежду на то, что если я сделаю все возможное, чтобы поступить правильно, рассвет наступит. Я работаю, я жду, я смотрю. Я не сдаюсь. Но я не всегда выигрываю.
Президент штата Девочки зовет меня в свой офис на следующее утро. «Почему бы вам не смягчить это?» она предлагает. «Займись менее агрессивно. Поговорите о том, как «Девчачье государство» уполномочило вас бороться за права геев ». «Дело не в этом», – говорю я ей. «Я просто не думаю, что было бы справедливо политизировать чью-то личность».
«Хорошо», – говорит она, улыбаясь. «Как насчет компромисса?» Она хочет, чтобы я смягчил мою прозу, растопил слова, взял сообщение и расколол его до тех пор, пока оно не будет обладать тем же намерением, той же силой. Я хочу спросить ее, знает ли она, каково это быть подвергнутым цензуре, когда ее слова искажены, ее страсти переписаны во что-то, что легче проглотить.
«Я могу пойти на компромисс», – говорю я вместо этого, но знаю, что не могу отредактировать его так, как она хочет. В достижении такого высокого уровня есть что-то невероятно сильное, когда я знаю, что упаду. Как будто я беру вселенную за горло и говорю , я знаю, что я никогда не смогу быть таким же большим, как ты, но ты не можешь остановить меня от попыток. Взять боль, сжав ее в кулаках говоря я знаю, что вы не оставите меня в покое, но вы не можете помешать мне говорить .
Так кончается мой кошмар. Моя статья удалена, пустая страница в газете. Я покидаю кампус, чувствуя себя опустошенным и злым. И все же что-то горит во мне, посвящение, рожденное в результате моего собственного бессилия. Может быть, так закончится мой кошмар, но я решил проснуться и жить. Я решил продолжать писать.